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經過這些年的生命歷程,
希望努力地活出自己..
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回顧雜感

 

今天早上第一節就要考試,昨晚就沒看書的心情..
硬是今早爬起來臨時抱佛腳..
好不容易考完了,頭也痛得要爆了..

回家之後,就回籠去補眠了..
睡到快下午三點才迷迷糊糊起床..(BOSS,抱歉了..=.=||)
起來之後東摸西摸了一下..
用秘密帳號跟馬克先生閒聊了幾句..
無奈那人公事繁忙、日理萬機..
對於本人的撒嬌搞笑都沒有太好的反應..
只好摸摸鼻子,自個兒出門採買補貨去..


想想,以前自己一個人的時候..
不也是這樣一個人上街嗎?
為什麼現在就覺得少了啥地不自然?


回想剛從高雄搬到板橋的生活..
那時我被逼著找工作,也反骨地不肯找工作..
每天在家閒晃,寧願打電動浪費時間也不找工作..
爸爸白天去工作,我就洗衣服做家事,晚上就煮飯等爸爸回家..
缺了啥就自己一個人到家樂福買..
也一個人扛著大包小包地回家..
那時住的是五樓公寓加蓋,相當於是六樓..
也一個人就這麼過來了..

偶爾會覺得孤單,甩甩頭也就不想那麼多了..
雖然那時還跟前男友在一起,現在卻忘了那時他到底在哪?
後來妹妹轉學到附近的國中,也搬到板橋來..
跟前男友分手,也是在這段時間..

前男友是個「媽寶」,離開他實在沒什麼好可惜的..
為了他,我跟父母有很大的衝突..
因為他,我付出了很大的代價..
如果說他對我造成了傷害,不如說是我自己允許他傷害我..
從一開始,我就知道跟他不會有結果..
那為什麼要跟他在一起?
我想是「不想一個人」的心理作祟吧..
交往一年八個月的時間,現在我竟然想不起有甜蜜的時候?

直到現在,我常想..
這樣的人能夠保護他的女人嗎?
他對我的薄待,如果不是他不夠愛我..
那麼我覺得無論哪個女人跟他在一起都很可憐..
如果說他會單身終老到死,我也一點都不會意外!


2002年,我在聊天室認識了馬克..
雖然覺得相識恨晚,但也無可奈何..
因為那時我才跟前男友交往不久..
但是跟他聊天,總是很愉快..

經過了某些事件,我把聊天室認識的朋友全都封鎖..
他是少數倖免於難的人..
也因為這樣,跟前男友之間的問題,他也都知道..

跟馬克從認識到交往之間,有二個斷層..
一個是我在佛光山工作的時候..
因為工作時禁止使用msn,寢室又沒有網路..
只有我放假回家時才能上網,所以接觸的時間也少了..

一個就是我跟前男友分手的時候..
那時我整天都在玩線上遊戲..
再跟馬克接觸時,已經跟前男友分手了..


跟馬克從認識到交往,他跟前女友也分分合合好幾次..
這是我不知道的,因為他瞞著我..
如果當時我知道的話,我們現在應該不會在一起..
某種程度而言,我跟他都各自是彼此感情的第三者..


2004年1月10日,我們交往了..
在我主動且「曲折」的告白後(咳,馬先生別偷笑!)
經過近二年的波折,我們總算是在一起了..


那時,他還在台中..
只要能夠見面,就會格外興奮..
好不容易見了面,就覺得很幸福..
哪怕多一秒鐘可以相處也好..
那時的文章處處都是這樣的心情..
即使後來他調到三重工作,可以天天見面了..
直到搬離板橋前,這樣的感覺一直沒有變..

反而是在一起的機會多到用不完的現在..
變得不會珍惜相處的時間了..
即使是主動黏他,也很難得到他 100% 的注意力..


我一直在思考,為什麼會變成這樣?
如果在一起的時間減少,會不會有所改變?

那時讓我感到無比幸福的人,是你..
現在讓我感到備受冷落的人,也是你..

究竟問題是出在我身上,還是你已經沒那麼愛了?
是我變貪心了,還是你變吝嗇了?
還是,我們都變了?


我忽然很希望時光倒流..
我想要那個會給我全部注意力的馬克..
我想要那個會對我呵護備至的馬克..
我想要那個把我捧在手心疼愛的馬克..


我想我還是很愛你..
所以我還會試圖說出自己的感覺..
當我不說的時候,我想我們大概也沒有未來了..
只是,逝者已矣,或許我再說也是於事無補吧..


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